Boiolinha

Vuvuzela Hero

Escolha dificil

O anti-crepusculo

Como terminar um namoro

Trambiques

Obs.: Clique na imagem para aumentá-la.

Zé Gotinha Ku Klux Klan

Verdadeiro Email

Parede Emoticon

Bebê a Bordo

Vuvuzela Hits

Emagreça Sem Esforço

Créditos: Os Vigaristas

Ilusão Do juíz

Creditos:Bobagento

Ferias

Bem pessoal como todos sabem as ferias chegaram /finalmente.O pessoal do PaPo Furado esteve meio que de ferias e não postou nada /VaiTrabalharCambada... Só vim avisar que as Postagens vao voltar ao normal

Felipe Melo F.A.I.L

# Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.

# As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.

# Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.

# O cantor Roberto Carlos e o apresentador Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo...

# Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

# O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.

# No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.

# Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

# O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

# Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

# A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

# Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.

# Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

# O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Melo

# O Felipe Melo não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano

# O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello

# Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero

# Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Melo, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo

# Felipe Melo e Chuck Norris entraram numa dividida o resultado criou o universo

# Propaganda do Gillete Mach 3 com Felipe Melo: o 1º faz sock, o 2º faz splat e o 3º faz créu!

5 Coisas q mostram como é bom estar de férias:

1 - Deixar de fazer as por!@# das tarefas!

2 - Ficar longe da professora super chata de português!

3 - Dormir muito e não precisar de levantar 6 horas da madrugada pra arruma e ir pra mer@#$ da escola!

4 - Não ver mais a cara dos meus colegas retardados!

5 - Ficar 1 mês sem ver a cara da minha diretora, q tem um nariz q parece uma tromba de elefante!

Como é bom estar de férias!

Como se tornar Insuportavel

Com os pais:

1. Diga “muu” quando te chamarem;
2. Finja que tem amnésia;
3. Fale com eles de costas;
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”;
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião;
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”;
7. Recite um filme inteiro três vezes;
8. Lute contra si mesmo e se derrote;
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”;
10. Vista 1 camiseta que diga “I’m retarded”;
11. Arrume outro jeito de beber em um copo;
12. Cole seu dedo no nariz com Super Bonder;
13. Dance tango com seu cão (caso não tenha um cão, dance sozinho);
14. Finja ser um índio.
15. Ponha na testa uma casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.

No msn:

1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: “Estou te vendo”;
2. Chame um monte de gente em uma conversa;
3. Diga “Oi, tudo bem?” e quando a pessoa te responder fale “Quem é você e o que faz no meu msn?”;
4. Começe a contar uma história e, do nada, pare e pergunte se a pessoa gosta de banana;
5. Tudo o que a pessoa falar você responde “Sério?! Não diga!”;
6. Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!!”;
7. Coloque a mesma frase que a pessoa, a mesma foto e finja ser ela;
8. Quando o status da pessoa estiver ocupado, ou algo parecido, fique mandando a frase “Eu sei o que você esta fazendo”";
9. Fale mal da pessoa para ela mesma e depois escreva “Ops, janela errada!”;
10. Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha.

No orkut:

1. Adicione a pessoa e depois pergunte “Te conheço?”;
2. Entre na “comunidade do add”, poste no jogo do adiciona e depois quando alguem te adicionar você fala “Só adiciono pessoas conhecidas”;
3. Poste suas comunidades nas comunidades dos outros;
4. Faça um orkut fake de algum conhecido e use como se você fosse ele;
5. Crie uma comunidade e quando a mesma estiver com mais de 100 membros, mude o tema para “Eu sou homosexual com orgulho!”
6. Peça a alguém para trocar comentários nas fotos, quando a vítima fizer comentários nas suas fotos, você deleta ela e bloqueia seu álbum;
7. Adicione alguém e copie o perfil da pessoal todo, até mesmo o nome dela;
8. Essa é com conhecidos: tire uma foto surpresa de algum conhecido e coloque no seu perfil. Quanto mais feia a foto for, maior o mico.

Coisas idiotas que você já fez:

1. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ainda está pausada;
2. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo bem?” só para ter assunto na conversa;
3. Mostrar um vídeo engraçado do YouTube para alguém e ficar olhando a cara da pessoa para ver se ela está rindo;
4. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
5. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não conseguir e tentar de novo, acontecendo a mesma coisa;
6. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real, que é só um sonho;
7. Tentar arrotar o alfabeto;
8. Fazer moicano no banho, com o cabelo cheio de espuma;
9. Lamber os dedos sujos de Doritos;
10. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
11. Entrar na farmácia só para se pesar.
creditos:cafitamemo

Duelo

10 Frases para passa o tempo

1 - Mulher quando assume profissão de homem é pioneira. Homem quando assume profissão de mulher é viado.

2 - Aquele negócio que você estava agitando, pelo visto melou né?

3 - Erro! Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar.

4 - Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.

5 - As galinhas quando morrem viram almas penadas?

6 - Quem faz pode errar. Quem não fez já errou.

7 - "Sim, estou bem. Isto é sangue de tosse saudável."( Super-Herói: O Filme)

8 - 2014 tem Copa do Mundo, 2016 tem Olimpíadas, estou pensando seriamente em emendar 2015.

9 - "Família é tudo o que tenho. Se eles não gastassem cada centavo que ganho, teria outras coisas."(Ricardo Barbosa)

10 - Promoção. Aluga-se um quarto por um terço do valor.

Creditos: Os Vigaristas

La junta(placa) vs Los hermanos!

kkkkk!


Creditos: http://bobagento.com/

Gente que escreve errado

Antonio Nunes

Só uma passadinha...

Bom,não posto muito por aqui(Tucanoman) mas hoje vi uma coisa que me assustei.

Quando eu era pequeno,gostava de Yu-Gi-Oh! e Naruto,mas nunca vi alguém confundir os dois:

Puta falta de sacanagem!

Creditos: Família Gaystart

PS3 de Pobre

É um ótimo videogame eu recomendo!

O Belo Português na Copa

O ótimo PORTUGUÊS de um BRASILEIRO torcedor da FRANÇA!





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Creditos: Papo Furado

Tour no Haiti

Creditos: http://bobagento.com/

Videos Mundo Canibal 2

Show do Milhão para Loiras

Posso perguntar?
1 - Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
A) 116
B) 120
C) 100
D) 150
— Vou pular esta.

2 - Em qual país é fabricado o chapéu Panamá?
A) no Brasil
B) no Chile
C) no Panamá
D) no Equador
— Vou pedir ajuda aos universitários.

3 - Em que mês os russos celebram a Revolução de outubro?
A) janeiro
B) setembro
C) outubro
D) novembro
— Peço ajuda aos convidados.

4 - Qual era o primeiro nome do rei George VI?
A) Eder
B) Albert
C) George
D) Manoel
— Eu pulo!

5 - As Ilhas canárias, no oceano Atlântico, tem seu nome tirado de qual animal?
A) canário
B) urubu
C) cachorro
D) rato
— Vou pedir as cartas.

6 - Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
A) 25
B) 30
C) 31
D) 29
— Vou parar. Pode entregar o ouro!

Atenção!Se você se acha esperto(a) e riu das respostas da loira, confira as respostas corretas abaixo:
— A guerra dos 100 anos durou 116 anos. De 1337 a 1453.

— O chapéu panamá é fabricado no Equador.

— A Revolução de Outubro é comemorada em novembro.

— O primeiro nome do Rei George VI era "Albert".Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha Vitória, de que nenhum outro rei se chamaria Albert e mudoude nome.

— As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do cachorro. O nome latino é "insularia canaria", que em latimsignifica ilha dos cachorros .

— Esta guerra sim, durou 30 anos. De 1618 a 1648. Esta foi só para você não tirar zero e não ficar semgraça.

Creditos: Os Vigaristas

Futebol Arte

O maior sucesso da área de serviço.

Creditos:http://bobagento.com/

O que é TPM?

- Todos os Problemas Misturados.

- Tendências a Pontapés e Murros.

- Temporada Proibida para Machos.

- Toda Paixão Morre.

- Tocou, Perguntou, Morreu.

- Tire a Porra da Mão.

- Tente no Próximo Mês.

- Tempo Para Meditação.

- Totalmente Pirada e Maluca.

- Tendência Para Matar.

- Tenha Paciência Meu.

- Tô Puta Mesmo.

Creditos: Os Vigaristas

Videos Mundo Canibal

Contatos

Bem pessoal pra quem curte o PapoFurado e quer dar algumas dicas
nossos e-mails de contato :paulocde@msn.com ou victorlucas_007@hotmail.com
Mande noticias ou videos também caso voce ache interessante e queira
que seja postado

Erros do passado

 

Creditos:Capinaremos

Visitinha ao Dr Pepper

Dei uma passadinha lá,e vi essa tirinha,que me fez rir muito:

Kill los Hermanos

 
Alguns nascem com sorte. Outros, na Argentina.

Algo de errado acontece

Algo de errado Com o Mundo

Algo muito errado

Contos de Fadas

Elas voltaram... mas de outro JEITO

Como resolver um problema

Pinóquio

Cadê o lustra móveis pinóquio??

Segredo Para Homens sobre as Mulheres...

Depois dizem que as mulheres não são interesseiras né?
Can you Explain this? (você pode explicar isso?)

Familia GayStart ... OPS Restart Protestam

Hamster No Piano

Um Famoso pipoqueiro

50 Tipos de Corno

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Felipe Neto/Falando sobre Justin Bieber

Curso de Linguas Estrangeiras

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida para diversos idiomas!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, Olimpíadas 2016 e também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
Inglês
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
h.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
i.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
j.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
k.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
l.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
m.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
n.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Diferença entre masculino e feminino

Cão …………………..Melhor amigo do homem
Cadela ……………….Puta

Vagabundo ……….. Homem que não trabalha
Vagabunda ……….. Puta

Touro ………………..Homem forte
Vaca ………………….Puta

Pistoleiro ……………Homem que mata pessoas
Pistoleira ……………Puta

Aventureiro ………..Homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ………..Puta

Garoto de rua ……..Menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ……..Puta

Homem da vida……Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida …….Puta

O galinha …………..O “bonzão”, que traça todas
A galinha ……………Puta

Arruda, Garotinho e Maluf ………….Políticos
A mãe deles …………….Puta
E, claro…

Puto …………………Nervoso, irritado, bravo
Puta …………………Puta.

Depois de ler esta matéria…

Homem …….. Vai dar um sorrisinho
Mulher ………. Vai ficar puta! 

Homem 11x0 Mulher

20 Tipos de Alunos (Comentem qual seus amigos parecem)

Smeagol
Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.

Pitbull
O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.

Cheira nem fede
O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.

Batata frita
Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.

Advogada
A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.

Fantasma
Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.

Chato
Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.

Cafetão
Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro (tenho inveja, confesso, mas mesmo assim não é normal). É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.

Surfistinha
Já ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.

Zé Mayer
Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.

Jim Carrey
O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.

Joselito
Ele tenta ser um jim carrey, mas as piadas dele são mais velhas que a virgindade da hebe. O tipico moleque que irrita todo mundo por uns 2 bimestres. Isso por que depois disso ele ja "se matou" com 17 facadas no rosto. Sem falar nos professores que dão aula pra ele: Todos sofrem de hipertensão e estão à um passo do suicídio. Por que? Porque o garoto é um capeta, simplesmente isso.

Axe
Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres já vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?

Gordo
Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:
Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.

Chorão
Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.

Espelho
Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.

Atleta
Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!

Turista
Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.

Musical
Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:
Emo - Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...

Carrasco
Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.

Rockeiro
Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.

Stephanie
Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.

Coroinha
Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Joãozinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.

Siameses
Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.

Ipatinga
Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua

Mulher engravida vendo filme pornô 3D

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que registrou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse.

Tenham medo do cinema 3D!

I'm Yours

Essa figurinha está tocando com um ukulele violao/cavaquinho do hawaii
Foi a primeira guitarra ou coisa parecida que Jimi Hendrix  ganhou de seu pai ,
custou 5 dollares (Quase 10 reais)
PS:se alguem souber que lingua essa figurinha está falando
 me avisa

Cavaco Hero (Nova sensaçao)

Nova Sensaçao do momento Cavaco Hero!!!Tem base isso Leitores do Blog
Os fabricantes de games resolveram olhar com outros olhos para o Brasil e a cada dia lançam mais games voltados para o público brasileiro. Depois do sucesso BBQ Hero, da Nintendo, vem aí o 
sensacional Cavaco Hero, considerado o melhor jogo de 2010 pela revista americana Games Motherfuckers.
Creditos:http://bobagento.com/

Brincadeira com nomes de famosos

1.. O pai da Malu Mader é o Malu Fader
2.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
3.. Você não tem, mas o Frankstein
4.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
5.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
6.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
8.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
9.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12.. Eu pinto paredes. E o Jânio,Quadros
13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17.. Eu fumo. E o Celso, Pitta
18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
20.. Você riu dessas piadas? NÃO? O Damon Hill

Frases 100 noçao

*Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.

* Pau que nasce torto, mija fora da privada.

* A união faz o açúcar.

* É dando que se ganha má fama.

* É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

* A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.

* Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".

* Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.

* A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.

* Para bom bebedor meia garrafa basta.

* Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.

* Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.

* Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.

* Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.

* O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.

* Cautela e caldo de galinha não faz mal à   ninguém... exceto à   galinha!

* Quem dá aos pobres... paga o motel!

* Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!

* Quando um não quer... o outro insiste!

* Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!

* Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!

* Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!

* Depois da tempestade... o transito pára!

* Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!

* Antes tarde do que mais tarde.

* Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.

* Quem não deve, não deve.

* Em terra de cego, quem tem um olho é "ciclope"!

* Devo, não pago. Nego enquanto puder.

* Macaco que muito pula ... tem problema psicológico, pensa que é um canguru.

* Os últimos serão os primeiros ... a tomar bronca pelo atraso.

*São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!

*Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!

*Deus iscrévi sértu... mas eu não!

*Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!

*Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!

*"Desgraça pouca é bobagem"... é bobagem !

*Quem dá aos pobres... adeus!

*Em rio que tem piranha... leve camisinha!

*Quem tudo quer... tudo pede!

*Agua mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!

*Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?

*Roupa suja se lava... na máquina!

*Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!

*Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!

*O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!

*De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!

*Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

*De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!

*Macaco velho não mete...

*Em terra de cego que tem um olho... é caolho!

*Quem o feio ama... namora em casa!

*Para um bom entendedor... meia pala bas!

*Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde!

*Ã�guas passadas... não dão cólera!

*Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!

*Em terra de cego, quem tem um olio, merda... errei!

*A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!

*Um dia é da caça, no outro o tiro falha!

*A esperança e a sogra são as últimas que morrem!

*Quem com ferro fere, vai preso!

*Antes tarde do que mais tarde.

*Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.

*O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar,
enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

*Os últimos serão desclassificados.

*Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

*Quem não arrisca é porque não tem caneta.

*Quem não deve, não precisa pagar.

*Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

*De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

*Os últimos serão os primeiros... a reclamar.

*Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!

Creditos:http://www.forumgames.com.br

Frases Engraçadas

• Até um tijolo, nas mãos dos apresentadores da Polishop, tem 14 funções diferentes.
  
  
  
• Um dia vou ser tão rico, mas tão rico, que as pedras dos meus rins vão ser preciosas.
  
  
  
• Cheque sem fundos é uma coisa que não compensa.
  
  
  
• Depois de descobrir a Lei da Gravidade, Newton resolveu jogar tudo pro alto.
  
  
  
• Galileu, quando afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou, o que nós bêbados já sabíamos
  
  
  
• Vendo o Bruno De Luca e o André Marques no Video Show, cheguei à conclusão de que Malhação engorda!
  
  
  
• Tem gente que é tão chata, mas tão chata, que se ela gritar na caverna nem o eco responde!
  
  
  
• Armas não matam pessoas... Maridos que chegam mais cedo em casa matam pessoas.
  
  
  
• Para curar um amor platônico só mesmo uma trepada homérica! Eduardo Kac
  
  
  
• A careca do cara era tão brilhante que refletia a luz do Sol... de noite.
  
  
  
• Eu amo muito os animais, principalmente aqueles que estão bem assados.
  
  
  
• Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.
  
  
  
• Você não é feio, sou eu que não entendo de arte moderna.
  
  
  
• A sola do meu sapato esta tão fina, que se eu pisar em uma moeda eu posso dizer se é cara ou coroa.
  
  
  
• Se o amor é cego, por que tem tanta gente que acredita em amor à primeira vista?
  
  
  

• Eu sempre deixo uma embalagem de leite vazia dentro da geladeira, pro caso de alguém querer tomar um café-sem-leite.
  
  
  
• Eu sou um cara muito modesto, chego até a pensar que sou o cara mais modesto do mundo.
  
  
  
• Dê um peixe a um homem e ele comerá por um dia. Dê um homem a um peixe e ele comerá por semanas.
  
  
  
• Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
  
  
  
• Ninguém deve se prostituir nem vender sua alma. Jamais. A não ser por um preço justo.
  
  
  
• Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
  
  
  
• Experiência é uma coisa maravilhosa. Ela permite que você reconheça um erro quando o comete novamente.
  
  
  
• Loucura é hereditária, a gente herda dos filhos. 
  
  
  
• Odeio frases incompletas, principalmente quando...
  
  
  
• Mão de vaca mesmo é o ciclope, que nasce só com um olho pra pagar mais barato no oculista.
  
  
  
• Eu disse ao meu psiquiatra que todo mundo me odeia. Ele disse que eu estava sendo ridículo, nem todo mundo me conhece ainda. 
   
• Alguns padres preferem rezar a missa durante o período noturno porque a noite é uma criança.
  
  
  
• A verdade é o bem mais valioso que nós possuímos. Vamos economizá-lo. 
• Paraquedismo é igual andar de bicicleta: se aprende caindo.
  
  
  
• Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
  
  
  Creditos: http://www.osvigaristas.com.br
  

Saudades...

Peguei no Bobagento.com

Vai Neymar você consegue

Vamos Neymar Você está perto da seleção...
Creditos:http://www.bobagento.com/

Colírios da Capricho

Qual é o seu talento? Sou gateeenho!

Créditos:http://bobagento.com/

Depoimentos que não deveriam ser ACEITOS

Lésbicas + primas = ??

Da-lhe Da-lhe inexperiência

Adios Namorado corno

Putaria começa assim

 
Paternidade = Unknown

O

OPS...

Conhecimento Fail...


Creditos:WwW.PerolasDoOrkut.Com.Br






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